十年朋友成父子

干爹已是望八的年纪，垂垂老矣的长者，随时都有驾鹤西去的可能。在我，他是此生的至爱，我想在他长眠道山之后，我的爱情生涯也将随之尘封。记下往时的些许片断，以志纪念这尘世中曾经有过的一段爱。

十四年前，我毕业之后被分配到某省会城市的一家公司，有一对同事夫妇成了我的好朋友。这年年底的一次偶然家庭聚餐，男同事的父母也来参加，从此结下了我与干爹十余年来的不解之缘。彼时干爹六十有四。

我相信这个世界上是有“一见钟情”一说的，从见到干爹的那一天起，我的生活即与干爹须臾相关。

某位哲人说，这世界上的悲哀分为两种：一种是想得而得不到，另一种是得到了。前一种的悲哀我深有，但是后一种，我尚未体验，至少在感情上。有一种爱情美丽得令人心碎，有一种爱情故事美得令人不忍卒读，我想我经历过。

干爹是一位政府的退休官员。恬淡与随和，在他的性格中是异常地丰富；情人眼里的美丽自是非同一般，品德之中的与世无争、与人为善更是使人如沐春风。像是圣诞节时上帝不经意中送给你一件稀世礼物，欣喜若狂是必然的。

然而干爹不是同志，私生活也是异常严谨。所以，一直以来，我只是一个暗恋者，一个性幻想者。偶尔的肌肤之亲，并不会引起干爹的反感，然而也仅仅是点到为止。对于一个性饥渴者来说，这点接触是杯水车薪。

一年之后，迫于生计，迫于事业上的一点小小的成功欲望，我南下广东，千里之外的干爹，从此成了我梦中萦绕的永恒主题。

92年的广东，空气中充满的是一种物欲的躁动，我想当时整个中国都是这样吧。然而夜幕来临的时候，我常常一个人枯坐在桌前，用一段时间来设计着与干爹的将来，象我白天所画的图纸一样，尽量美观和符合规范。然而这样另类的感情，只能异常隐晦地表达，用一种非常“春秋”的笔法，把对干爹的思念、对干爹的爱慕，描绘成一个青年对长者的普通的尊敬；与干爹讨论生活和工作中的种种“问题”，其实是早已知道答案，还把自己装扮成不谙世事的单纯青年；甚至故意用些恨极端的字句，以期干爹的复信尽量长一些。通信之外，也间或通一次电话，而每一次电话之前，我几乎要写一篇预备稿，准备话题，用词，等等，临到通话的一刻，常常不能自已，有时候连自己都感觉到声音的颤抖。

每年期待的几个假期就是五一、十一、春节，每次都是第一时间赶到干爹的家，看一看干爹的慈祥，享受一下干爹的唠叨；故意迟睡晚起，晚上让他一再催促才睡，早上更是要等到干妈的早餐做好、干爹再到房间里喊几次、拍拍我的被子，才做睡意未尽状起来，其实，昨晚哪里曾入梦！

每次吃饭，都是坐在干爹旁边；每晚看电视，也是挤在身边，握着他的手，大家也都习以为常。盼望着大家早点休息，客厅里只剩下我和干爹时，可以抚摸一下他的脸；夏天时可以尽情地欣赏松弛的皮肤，有时也可以亲一亲脸上的老年斑，所谓：“鹤发童颜”、“鸡皮鹤发”是我憧憬过许多次的画面，此刻上帝把它送到我的面前。

物质的馈赠是必须的。我不觉得物质上的往来对于纯洁的感情来说是一种玷污，反而我觉得接受别人善意的馈赠更是一种大度，虽然干爹屡次在信中、在交谈中，告诫我不要再买礼物给他，但是我仍然坚持，要知道一件衣服、一双鞋，代表了一种怎样的感情呀。我们唯一的一次争执就是与此有关：某年干爹生日，我是照例要买礼物送他，那次是一件外套，大概的确是很好，结果他的儿子，也是我的好朋友，从他父亲手里拿走了这件外套，而且告诉了我。结果是我给干爹写了一封长信，大意时，我买这件礼物，并不是单纯的一件衣服，他是我对你的敬爱（我不敢用“爱”这个字）的表示，你把它送人，是表示不接受我对你的敬爱，是对我的不尊重。在我看来，你把它送给你的儿子，或者把它捐给灾民，效果是等同的；以我与令郎的关系，我会另外的表示云云。干爹接到这封信，赶紧来信表白，那是我看到的干爹最动感情的一封信，读后令我大为感动，也觉得自己言辞过于激烈，当然再写信道歉。然而这次事件之后，我与干爹的关系，反而是更进了一步，大概是总是以温驯示于干爹的我，显露了刚烈的一面，总之此后的谈话，不仅更加亲近和遂意，范围也慢慢扩展到我所期望的禁区。那是94年底。

95年的春天姗姗迟来，以致五一去看干爹时，仍然觉得似乎是仲春。所谓“暖风熏得诱人酔”，的确不是诗人的杜撰。那是一种真实的意境。跟干爹在公园里散步，我觉得身上轻飘飘的，有一种醉眼蒙浓的感觉，似乎美丽得有些不真实：因为出门之前，白天得到一次偶然的机会，我和干爹两个人在家，干爹主动要我帮他剪脚指甲，而他躺在沙发上看着电视居然睡着了，这在我真是天赐良机，把干爹一览无余，而且有了第一次的性接触。人始终是一种动物，性的快感、性的美丽，总是驱使着人不计后果地去争取享受，哪怕只是片刻，哪怕前面是绝壁。有一个成语叫做“利令智昏”，其实应该改成：“欲令智昏”，不但是利欲，更是性欲。

在公园里牵着干爹的手，有时感觉到连呼吸都困难。心有旁骛地回味着在干爹不知情时，我的得逞，他跟我说话、眼前移动的人和物，都觉得是一种虚幻。

爱情与生命是人类永恒的量大主题，浩如烟海的文学作品，所叙述的，不外乎这两件事。性的美丽是如此令人向往，令人永世讴歌，令无数英雄竞折腰。所以面对生活中这样突如其来的美，我担心的是她何时逝去。

曾经看过一篇文章，说一对久睽的恋人，相逢之后的第一句话，居然是“你几时离开？”。心中珍惜的爱，总是怕在不经意间溜走，一直自责没有很好地把握，没有尽情地享受。所以，我望着干爹，总有一种“痛”的感觉，甚至是心碎。

95年底，我结婚了。当然这是一个悲剧，对我、对我的配偶。法律上的夫妻，我不能尽予应付出的爱，对她是一种不公平，对我也是一种折磨。然而这样的经历，怕是多数人都会面对的，毕竟，凡夫俗子是不能逃避社会的压力。有些痛，是自己必须承受的，我想，结婚当时其一。不过，这件事，又被我别有用心地利用了。相对于干爹，结婚，我当然是后来者，有许多事情是需要“请教”的，所以，我又把自己装扮成一个无知的青年，就性生活的种种“问题”与干爹讨论，期间自然又有许多身体上的接触和语言上的刺激，可怜的干爹，真的把我当成了一个对性事一无所知的单纯青年，不仅在语言上细致地指导，只差为我示范了。所以，政治上的奸臣，总是最善于装扮自己，一如生活中的我。

结婚之后，跟干爹之间当然是更随意了，因为我也是“大人”了，可以跟他谈所有的话题，开所有的玩笑。直接的后果是，在性事上，跟干爹更进了一步，虽然他依旧不可能接受同性性行为。