湿柴的爱情野史

一直都以为会将这个秘密一直都隐藏着。这个秘密不敢说。是因为目前我很是会有很深的内疚。虽然我敢确信我这样做对得起我自己，但是会伤害一个人。如果他是真诚的对我的话。

说白了，还是我对他是否有意这件事情还是持怀疑态度。

我知道，那是一个人最纯洁的时期，过了不再回来。所以还是写了，纪念我的第一次，算是比较失败的第一次。

昨天，看了一下手机。

发觉了一条短信。是他。很简短，只是说：最近好么？前面加的称呼似乎我们的距离很遥远。我想起了，曾几何时，我们是如此的近。我却如此的投入。最终的结果在一场没有见面，没有硝烟的电话中被我强行掐死。

于是，还是打电话过去了。一个半小时后，他说了一句话：你真的好冷血。3年了，你从来不曾给我机会，当初我承认我让你痛过，可你就是不相信我是无意的。看来，我确实不能对你抱任何幻想了。

我沉默片刻后，觉得很无语。只能说：我能不能对你这句话不发表任何意见？

他说你有这权利。我更无语了。

我觉得我好尴尬，在电话中有些落荒而逃。狼狈不已。

以前，都是我被别人拒绝。今天，我怎会让人给我这样的评价？

他感概，很快，都过去3年了。我怎么还是那么怀念纯纯的你。想念曾经你让我那么疯狂。

我心里在想。老头的花言巧语太多。这或许又是一个。我没有好的身材，没有漂亮的脸蛋，只有一颗心而已。

所以我说了：是么？或许你只是碰到我这个坏人最想纯洁的那段时期吧。

他很快就说了：你认识了那么多朋友，现在思想也乱七八糟了。油腔滑调，和当初已经不一样了。

我很快就回答：是的。其实我本来就油腔滑调。只是和你的3个多月我很会装而已。要一个做销售出身的人不会油腔滑调，早就下岗了。只是我和你一起的时候很压抑着没有爆发而已。哈哈。

他很快就说：我知道，在这3年中，你几乎已经把我忘得一干二净。

“对于这件事情，我更不发表意见。既然你已经认定了这样，我根本连解释都不解释。说什么都没有用。”

突然，我就发觉他说的很对。

我很冷血，或许经了了这些年。我外面的已经给自己包裹起来的保护意识已经没有人能击破了。

我很狡猾。总是在某个时候避开重要话题。

其实，谁又懂我现在的状态呢？

或许，我现在成了内心和表面已经完全不一样的人。不再单纯。

我很后悔，我经历了这些事情。这些失败的事情中，我已经消耗了我所有的热情。我爱不起来了。

我不想做一个深沉的人。我所有的非同朋友都说我单纯，热情，好客，善良。现在好像我颠倒了过来。现在我知道经历了所谓的爱情，我变得多疑，冷漠，孤僻了。很多时候宁愿周末一个人躲在窝里不出门。那不是我自己想要的东西。

3年前，05年7月

我刚对老崔有些好感，发觉自己从小就对女孩子没有冲动过。怀疑自己是不是同志的时候。我就上网查了同志的资料。进而，尝试着进入天津的某个聊天室。

我忘了我叫什么名字了，也忘了他叫什么马甲了。

只是，我上线不久，他就向我发起聊天了。我什么都不是很懂。只是好奇，另外感觉有些兴奋。只是单纯的他问我答。说了什么我也不是很清楚了（或许我真的不是很在乎这份感情吧）。聊天的时候，当然不会说自己的真名。

后来，视频了。我很怀疑我本性是否很差，那么随便的和人视频。

或许他看了我的局促之后，他直接告诉我他的真名。希望我在网络上查查，了解他的真实情况。名人，我却不是很激动。那个时候的我，对名，对利一直都是不怎么在乎的状态。只是觉得他是个文化人，还不错。

人长得很帅。属于喜欢稍微有些胖的年轻人90%会喜欢的那种，我心动的是，在视频里他和老崔很像，从眼神，到发型，露出微笑的样子，气质。

说实在的，如果现在聊天，有人第一次就说喜欢我。我肯定立马就拒绝了他。可当时，确实很单纯。觉得很受宠若惊。虽然没有看别的身体部分。我觉得当时我是很幸福的。现在想起来也是很幸福的感觉。