平安夜的忏悔

今天是平安夜。

大街上漫天飞扬着热闹、喜庆的圣诞音乐，街道边的店铺、商场都摆上了装饰得精美异常的圣诞树，那戴着圣诞帽，穿着鲜红圣诞服饰的服务小姐、先生也成了小城一道亮丽的风景。穿过熙熙攘攘的人群，我来到了教堂。从小我就是一个虔诚的基督徒，我要和兄弟姐妹们一起度过自己的节日。

到教堂时，里面已经挤满了人。《平安夜歌》优美的旋律回荡在教堂的上空，舞台上，唱诗班的兄弟姐妹们已经在唱“平安夜，圣善夜，万暗中，光华射，照着圣母也照着圣婴，多少慈祥也多少天真，静享天赐安眠。平安夜……耶稣我主降生，耶稣我主降生。”我默默的跟着唱，心里渐渐的平静下来。望着一张张祥和的面庞，我真的很羞愧。罪孽缠身的我呀，早该来教堂洗涤自己的心灵了。“我主耶稣，请赐给我勇气……”我在心里祈祷着。每次心里烦乱而不知所措时，我只有向我主耶稣祷告，内心才不会那么恐惧，内心才能平稳下来。在“今夜浩瀚天空，群星依然闪烁柔光，但那明亮晨星，未曾出现在那苍穹，但我深深知道晨星就是恩主耶稣，他常光照圣徒，扶持引领前行程途。哦，耶稣基督！就是那颗明亮晨星，他永辉煌，引导圣徒前行路程。”祈祷声中，我慢慢的走出了教堂，回到了空荡荡的房间。

打开电脑 ，进入邮箱，发现有十来封网友发的E-mail，他们对我发的文章《不结婚的理由》做出的评论。仔细的看了一遍，心里感触良多。我没有想到，我的文章会给大家带来这样的影响，我只是说出我当时的想法，说出我的愿望，可是却引起这样的关注，真的不应该。我的心里一直都很犹豫，我不知道自己该往哪一条路，哪一条路才是我最终的归宿。面对着热心的网友，想着无微不至照顾我的未婚妻，我的心好痛，好痛。在这平安夜，在大家的祝福中，我想我该忏悔。

因为每个人的出生背景、成长环境都不同，再说现在的状况也不同，还有各自的经历。你们觉得一个人的经历对其影响有多大？我觉得，一个人的经历对其影响是无法估计的。我曾经几次被伤得体无完肤，我对感情是又爱又怕，心理很矛盾，也很无奈。我一直在盼望一段美好的情缘，不断寻觅，可我总是一次又一次失望。曾以为爱可以天长地久，曾以为爱可以海枯石烂，然而等来的只是一场空。我在以往的文章中或多或少都表现出这种彷徨情绪。谁不希望自己被爱呢？谁不希望自己能够在茫茫人海中找到今生相伴的人？你们想，我也想。可是日复一日的寻觅，日复一日的等待，等来的只是夕阳下孤独的一个背影，那种落寞，那种苍凉，让我没有勇气再继续，我害怕再一次被伤害。

我只是一个平凡的人，在等待中，我渐渐习惯了孤独。喜欢一个人在漆黑安静的深夜里听音乐到天亮，也喜欢在电脑前没完没了的写作，把自己的身心完全融入故事中。写自己的故事也写别人的故事，但每个真实或虚构的故事中都有自己的影子，我逃不开心里的结。只希望能让自己感动，写作是为了记念和回忆，也是为了逃避。我已经不敢面对现实，不敢面对曾经爱过我和我爱过的人，我只能把自己的思念、情感藏在文章中，有时也因为一些感触而流泪。为自己，也为别人。不是对爱失去信心，而是我已经没有勇气也没有资格再去爱别人。爱一个人并不难，可是相处呢？相处容易么？每个人都是完全独立的，有自己的生活方式，自己的习惯。以前，我曾为他改变，改变得连我自己都不敢相信那会是我。结果呢？他说他喜欢原来的我。我的改变是他要求的，改变后的我是他接受不了的。没有爱时，什么都是假的，对么？以后，我不会再为谁而改变自己，也不希望别人为我改变。如果我喜欢的人，他改变得连他自己都不认得的时候，我不会再爱他，我喜欢他，是喜欢他原来的个性和脾胃。但现在，这些对我而言，已经成为一场空话了。

现在，我喜欢平平淡淡的相处，可以相互关心，但是不能干涉对方生活。我接受了萍聚萍散的感情方式。我可以和网友成为关系不错的朋友，但不是BF的关系，我不喜欢BF这个字眼，它刺痛我的心。在我心里，它只是短暂的代名词。我已经不再相信承诺，不再相信永恒。永远？永远到底有多远？谁可以告诉我？没有人，一定没有人。对么？只要合得来就在一起，开开心心的过活，要什么承诺呢？承诺早已尘封在记忆的深处。合不来，各走各的，强扭的瓜不甜，对么 ？牵强的走在一起，彼此都累，心情会好么？所以我不会找一个男人结婚，也不会找BF，我也没有资格，也没有心情。

不结婚的理由纵有千条万条，可是我知道自己无法做到不结婚。我一直都徘徊在情感的边缘，犹豫着，心中有太多的牵挂，心有千千结。可是我不知道如何打开？谁可以告诉我？很多时候，我觉得自己很卑贱，很自私。我也讨厌自己。可是，我能怎么办呢？你们是否有过相同的感受？

人活着并不是单纯的只为自己，对么 ？我还有家人，还有亲戚朋友、同学同事。太多太多的关注让我无法选择自己想过的生活。我不想结婚，可是我不得不要结婚，我彷徨不安，我矛盾、无奈。结婚的压力像道魔咒让我无法喘息，父母殷切的期望、欲言又止的表情让我心痛。我知道他们有很多的疑惑很多的不放心，可是我如何诉说呢？周围世俗的目光，足以杀死我。我没有勇气告诉我的家人我不结婚的理由，我不敢说，我怕他们会因为这件事……我了解我父母的性格，他们是传统的、刚烈的，我一直是他们的骄傲，可是现在，要他们接受这样的事实，是不是太残忍了？我只能接受结婚的事实，只能伪心的面对所有的人。我真的很讨厌我自己，成天只能戴着虚伪的面具，脸上挂着僵硬的似乎职业性的笑容。我像个木偶，像个没有表情的纸人。率真的活着，只能是遥远的记忆了。真的很钦佩那些敢于承认并公开自己性取向而坚强生存着的人，他们才是真正的活着。我只能算是“行尸走肉”。

未婚妻对我的好我知道，如果我不是GAY，我一定会给她一生的承诺，给她一生的幸福。善良的她守护我就像守护她的生命。没有忘记那一次在舞厅和一伙小流氓打架时，她为了守护受伤的我，像一只发疯的母狮。我们两个浑身都是血，她却只顾着我的伤，而忘记了自己也流着血，她焦虑的眼神让我难以忘怀。如果不是爱我，她怎么会如此拼命呢？爱，可以让一个女人强大起来。她无微不至的关心，我明白，她的良苦用心，我也明白，可是我是一个纯粹的GAY，我该怎么办？我该怎么面对她的好。在双方父母的压力下，我硬着头皮和她定了婚，她现在名正言顺的住在我家。可是一想要和她生活一辈子，我就浑身发抖。我害怕每一个黑夜的来临，那是一种罪恶的煎熬。我觉得自己像一只只有性没有爱的畜生。我恨我自己。我也为她悲哀。不敢面对她脉脉含情的目光，不敢面对她温柔多情的问候。我是一个刽子手，我扼杀了她一生最美的梦想，我摧毁了她一生的幸福。她要的并不多，她只希望我爱她，对她好就够了。我可以在物质在满足她，可以在肉欲上满足她，但我无法去爱她，永远都做不到。我只能对她好一点再好一点，我知道这样做也无法减少自己内心的负罪感，但我真的不知道如何做了。这一切对她是不公平的，可是我能告诉父母我不结婚的真相么？我能说么？不能的。一定不能。这一生，我只能对她怀有深深的愧疚。只能牺牲她了，我别无选择。主呀！我该怎么办呢？这一生漫长的路，我该怎么走下去呢？请赐给我智慧，请赐给我勇气。阿门！

在祥和的平安夜，我无法入眠，对着苍茫的夜空，我只能一遍遍忏悔。心中的矛盾我不知何时才会是个尽头？